Vamos dar um auxílio nesta decisão. Acreditem, não farei um comentário se quer!

Quem muito escolhe um dia será escolhido… Pode ser que ninguém te escolha, mas calma! Nem tudo está perdido! Organizações tabajara!

Vamos descontrair um pouquinho ja que falar sério não combina com esse país, sendo assim que tal uma boa tirada do Marcelo Tas, um dos gênios do humor inteligente!

Hahahaha será que Eduardo Suplicy e Gollum, a famosa criatura do Senhor dos Anéis, são irmãos separados no nascimento?

“My precioouuss”

Pra você, caro mortal, não dar bafão na festa mais importante do mundo cinematográfico:

O tapete vermelho. Nada de poses pra Vogue. Nada de levantar o vestido. Nada de mostrar ostensivamente o diamante que você carrega no dedo (e que foi emprestado pela Tifanny’s). Seu rostinho e seu lindo Versace já são suficientes. E se, logo na entrada você perceber que o vestido da miguxa é igual ao seu, pare, abrace-a e tire uma foto. E no dia seguinte, dê uma declaração a Vanity Fair, dizendo que a miguxa tem bom gosto!

Cuidado com o traje. Você pode ser a indicada a categoria de melhor atriz, com grandes chances de levar a estatueta. Mas com um vestido amarelo, você passa automaticamente a concorrer também ao Framboesa de Ouro. Nada de pernas a mostra, a noite é de gala! Se estiver gordinha, cuidado. Sua atuação merece ser mais comentada do que seus pneuzinhos. E se estiver muito magra, naquele estilo Keira Knightley, esconda-se atrás de um vestido bufante. Caso contrário, você será a próxima garota propaganda do programa “Fome Zero” do Lula.
Nada de “cabelos regionais”. Penélope Cruz é chegada neles mas este ano ela não está entre os indicados. Aquele cabelinho de “espanhola, mãe de 8 filhos, que passa o dia fritando churros” não cai bem! A ninguém.

Ganhei o prêmio! Agora, respira fundo, mona. Quando põem as mãos sobre o garoto robusto folheado à ouro 14 kilates, algumas celebridades mal esperam sair de cena e tem o orgasmo ali mesmo, no palco. Portanto, cuidado! Quando botar as mãos no pequeno careca dourado, agradeça somente a quem realmente fez a coisa acontecer (nada de papai, mamãe, a tia Jô do interior, a professora do primário…), e não chore! Deixe pra “dar bafão” em casa, nos bastidores, com a equipe. E por favor, lembre-se da Hilary Swank. A menina de ouro esqueceu de agradecer e dedicar o prêmio ao marido. Cinco minutos depois, voltou ao palco pra dizer que, apesar de esquecê-lo, o bofe foi muito importante na conquista, blá, blá, blá…

Aquela framboesa levou a minha estátua! Calma, amiga, respira. Lembre-se que no momento em que o vencedor é anunciado, se você foi um dos indicados, há pelo menos 7 câmeras em close na sua cara, pra registrar o momento da decepção. Portanto, treine a expressão. Se você ficou louca da vida, faça cara de nada e bata palmas. Mas não comemore (a menos que a ganhadora seja “miguxa”). E se comemorar, seja discreta. Porque todos sabem que você não ficou feliz em perder o careca.