Virgínia no Oscar

Pra você, caro mortal, não dar bafão na festa mais importante do mundo cinematográfico:

O tapete vermelho. Nada de poses pra Vogue. Nada de levantar o vestido. Nada de mostrar ostensivamente o diamante que você carrega no dedo (e que foi emprestado pela Tifanny’s). Seu rostinho e seu lindo Versace já são suficientes. E se, logo na entrada você perceber que o vestido da miguxa é igual ao seu, pare, abrace-a e tire uma foto. E no dia seguinte, dê uma declaração a Vanity Fair, dizendo que a miguxa tem bom gosto!

Cuidado com o traje. Você pode ser a indicada a categoria de melhor atriz, com grandes chances de levar a estatueta. Mas com um vestido amarelo, você passa automaticamente a concorrer também ao Framboesa de Ouro. Nada de pernas a mostra, a noite é de gala! Se estiver gordinha, cuidado. Sua atuação merece ser mais comentada do que seus pneuzinhos. E se estiver muito magra, naquele estilo Keira Knightley, esconda-se atrás de um vestido bufante. Caso contrário, você será a próxima garota propaganda do programa “Fome Zero” do Lula.
Nada de “cabelos regionais”. Penélope Cruz é chegada neles mas este ano ela não está entre os indicados. Aquele cabelinho de “espanhola, mãe de 8 filhos, que passa o dia fritando churros” não cai bem! A ninguém.

Ganhei o prêmio! Agora, respira fundo, mona. Quando põem as mãos sobre o garoto robusto folheado à ouro 14 kilates, algumas celebridades mal esperam sair de cena e tem o orgasmo ali mesmo, no palco. Portanto, cuidado! Quando botar as mãos no pequeno careca dourado, agradeça somente a quem realmente fez a coisa acontecer (nada de papai, mamãe, a tia Jô do interior, a professora do primário…), e não chore! Deixe pra “dar bafão” em casa, nos bastidores, com a equipe. E por favor, lembre-se da Hilary Swank. A menina de ouro esqueceu de agradecer e dedicar o prêmio ao marido. Cinco minutos depois, voltou ao palco pra dizer que, apesar de esquecê-lo, o bofe foi muito importante na conquista, blá, blá, blá…

Aquela framboesa levou a minha estátua! Calma, amiga, respira. Lembre-se que no momento em que o vencedor é anunciado, se você foi um dos indicados, há pelo menos 7 câmeras em close na sua cara, pra registrar o momento da decepção. Portanto, treine a expressão. Se você ficou louca da vida, faça cara de nada e bata palmas. Mas não comemore (a menos que a ganhadora seja “miguxa”). E se comemorar, seja discreta. Porque todos sabem que você não ficou feliz em perder o careca.